LA DENTADURA POSTIZA DE LA SEÑORA KIRCHNER

Cristina Fernández de Kirchner

No sé si el tema del que voy a hablar  podría ser una cuestión que interesara debatir en un congreso de politólogos, de publicistas, de asesores de marketing, de economistas, de dentistas, de psicólogos, de psiquiatras o de nutricionistas. Tal vez interesara en todos, tal vez en ninguno… A ver qué opinan ustedes.

POLÍTICA LAXANTE

RABO DE TORO A LA CATALANA

Hay que reconocer que en estos últimos años a los toros no les ha ido muy bien en Cataluña. Veamos. En agosto de 2007, un grupo de unos veinte perturbados independentistas, que se declaraban miembros de la “Hermandad Catalana de la Bandera Negra”, derribaron de madrugada el último Toro de Osborne que quedaba en las carreteras catalanas, en el término municipal de El Bruc.

EL ANTICLERICALISMO TAMBIÉN ES UNA IGLESIA...

¡Mes chers amis! Esta semana, una noticia me ha recordado una estrofa sarcástica del famoso cantautor francés Georges Brassens:
"Anticlerical fanático
Gran enemigo de eclesiásticos
Lo que voy a confesar me cuesta mucho,
Pero estos hombres de Dios, por desgracia,
No son todos unos guarros,
Prueba de ello, el cura de nuestra parroquia".

Escucho, un tanto sorprendido, los argumentos de los eurodiputados de Izquierda Unida que protagonizaron una protesta el pasado 25 de noviembre, negándose a escuchar el discurso del papa Francisco en el Parlamento Europeo. Dijo Javier Couso: "¿Qué pasa?¿vamos a tener que recibir, en el lugar de la representación popular, a todos los líderes o lideresas de todas las confesiones del mundo? Yo creo que este es el lugar donde estamos los representantes que hemos sido votados por los ciudadanos y ciudadanas y no el lugar de una sola confesión". Jovenes y jovenas, ¿en qué quedamos entonces? ¿Que el hemiciclo europeo recibe "a todos los líderes o lideresas de todas las confesiones del mundo" o que es "el lugar de una sola confesión"?

Reincide Ángela Vallina: "Pues nos hemos salido porque entendemos que el Parlamento no es el sitio para venir a dar sermones sobre moral o caridad". Recordemos aquí la linea 3 del artículo 17 del Tratado de la Unión Europea: Reconociendo su identidad y su aportación específica, la Unión mantendrá un diálogo abierto, transparente y regular con dichas iglesias y organizaciones. Bien por eso, el Parlamento Europeo ha recibido al Dalai Lama (que, por cierto, instó a los eurodiputados a que se impliquen en el conflicto chino-tibetano, a pesar de que el Europarlamento "no es un sitio para dar sermones"...), el pope ortodoxo Bartolomeo I, el Gran Mufti de Siria y el Gran Rabino Jonhatan Sacks. No sé si, en aquellas ocasiones, también se fueron tarifando del hemiciclo los de IU...

"El dogmatismo y la fe tienen en común la voluntad de cargar
todo el peso de la vida en lo que uno cree"- Roger Garaudy,
historiador y pensador francés comunista.

Volviendo a la visita del papa Francisco, si los eurodiputados de IU se hubieran quedado, hubieran escuchado uno de los discursos más humanitarios, más "antisistema" y más en adecuación con los valores cristianos que defienden (porque son la base de nuestra cultura occidental), pronunciado por el papa menos conservador que hemos tenido en las 3 últimas décadas, y del que reproduciré tan sólo las siguientes frases:
- defensa de los derechos humanos: Promover la dignidad de la persona significa reconocer que posee derechos inalienables, de los cuales no puede ser privada arbitrariamente por nadie y, menos aún, en beneficio de intereses económicos.
-solidaridad: Considero por esto que es vital profundizar hoy en una cultura de los derechos humanos que pueda unir sabiamente la dimensión individual, o mejor, personal, con la del bien común, con ese «todos nosotros» formado por individuos, familias y grupos intermedios que se unen en comunidad social.
-un recordatorio de los fundamentos de nuestra cultura:  considero fundamental no sólo el patrimonio que el cristianismo ha dejado en el pasado para la formación cultural del continente, sino, sobre todo, la contribución que pretende dar hoy y en el futuro para su crecimiento. Dicha contribución no constituye un peligro para la laicidad de los Estados y para la independencia de las instituciones de la Unión, sino que es un enriquecimiento. 

...además de defender la ecología, el trabajo digno, el bienestar de los jóvenes, el respeto a los inmigrantes, el derecho universal a la educación y... ¡la natalidad! Pero como cabe esperar del jefe de la iglesia católica- a no ser que nos prepare un Vaticano III totalmente renegado- no va a defender el aborto, ni la contracepción, ni el derecho a los curas a casarse, lo que sí nos ahorraría más de un drama (natalidad descontrolada en las partes más pobres del mundo y asoladas por enfermedades sexualmente transmisibles, curas reprimidos con desvaciones sexuales, etc). Hasta aquí, no ha llegado, desgraciadamente...


Escuchar a los demás, incluyendo "al enemigo", me parece una actitud fundamental en el ejercicio político y hasta como regla elemental de una "sociedad "civilizada y avanzada", como bien dice el señor Couso. Difícilmente se puede debatir con alguien si no se escucha sus argumentos. Lo contrario es puro dogmatismo. Y esto Poireau no lo votaría.

Nestor Poireau

¡Y YO CON ESTOS PELOS!

Organizaciones feministas de varios países han alzado la voz para protestar por el hecho de que las tarifas de las peluquerías “unisex” discriminan a las mujeres, a las que –se quejan ellas- cobran más que a los hombres por, supuestamente, los mismos servicios.

Esta diferencia de precios ya la vengo observando yo desde hace años en estas peluquerías y siempre me ha parecido bien, aunque nunca hasta ahora me había puesto a pensar por qué razón me parecía bien; o sea: ¿hay razones para esa diferencia de precios?

LA RENTA BÁSICA UNIVERSAL... ¡DONDE NOS QUEPA!

"Money for nothing and chicks for free"

Mes chers amis, hoy vamos a hablar de un tema…sexy. ¡La renta básica! Habéis picado…-pero quedaos enganchados al blog de Cruela, antes de Navidad hablaremos de sexo-. La renta básica, pues: otro genial invento totalmente utópico o particularmente maquiavélico que pretende dar a cada uno de los ciudadanos de este planeta, sin excepción, una renta que le permita vivir de manera decente...

PESADILLA -MUCHO- ANTES DE NAVIDAD

Queda más de un mes para la Nochebuena y ya nos están acosando con el cansino "espíritu navideño"... Agresiones constantes a los cinco sentidos que no cesarán hasta el próximo 8 de enero y que, para desgracia de los que detestamos esta época del año -¿Qué podíais esperar de Cruela?-, irá increscendo hasta hacernos enajenar definitivamente cuando veamos nuestras cuentas corrientes esquilmadas y nuestros culos  y panzas notablemente más gordos.

MARIDOS Y MUJERES

Solía decirse que, detrás de un gran hombre, siempre había una gran mujer. Creo que esto se remonta a los tiempos en que las mujeres se entretenían más en los asuntos caseros y gozaban de menos proyección pública que ahora. La tesis era que, mientras el gran hombre triunfaba en la política, en las artes o en la guerra, su amante esposa -la gran mujer- se encargaba de la prole, guisaba una gallina en pepitoria de rechupete, le zurcía los calcetines a su esposo y –lo mejor de todo- le daba estimulantes ánimos para que siguiera su triunfante carrera, ajeno por completo a las vulgares servidumbres de la vida doméstica, que podrían distraerle de su loable vocación.

¿POLLO A LA PANTOJA, CRIADILLAS A LA CATALANA O PASTA A LA CORRUPTELA?

Supongo que os habrá pasado a todos alguna vez... Tener en las manos la carta de un restaurante y
no saber qué plato elegir, porque todos parecen muy suculentos. Pues eso, queridos cachorros, es lo me pasa a mí últimamente a la hora de elegir un tema para escribir un post. El menú que nos brinda la actualidad política y social de este país es tan extenso que me bloqueo. No sé si decidirme por el "Pollo a la Pantoja" -quizá Paquirrín se lo lleve en un tupper a su madre para que se lo coma en la celda-, las "Criadillas a la Catalana" -o sea, los cojones de Artur Mas y sus colegas-, o un "Revuelto de Congresistas  del PP son salsa Colombiana".

MUCHO BLABLA = POCO KIKI

¡Mes chers amis, buenos días! Hoy, os voy a contar una historia. Se trata de la historia de Monsieur Losabetodo y Madame Mehagolatonta.

“LA ESPE”, WILLY BRANDT Y LA REINA DE INGLATERRA

Solamente descubrir que tu pareja te engaña con tu mejor amigo/a puede producir más indignación que descubrir que una persona de tu máxima confianza te traiciona vilmente en cuestiones que no tienen que ver con el sexo. Me imagino la rabia que habrá sentido Esperanza Aguirre, “la Espe, al descubrir que quien fue su mano derecha en el gobierno de la Comunidad de Madrid había estado trapicheando desde hace un montón de tiempo con el dinero de los ciudadanos. ¡Y eso que lo echó hace ya tres años, que si lo llega a tener aún en el despacho de al lado…!

¿#HALLOWEEN? #ESPAÑA SÍ QUE DA MIEDO...

Algunos de los detenidos en la Operación Púnica /
 Caretas de moda para Halloween

Se me han caído las manchas de las pieles queridos cachorros... Y los palos del sombrajo, y el alma a los pies... Terror me produce la clase política española, que roba a manos llenas y luego señala a sus adversarios, escenificando una patética representación donde se repite una y otra vez la misma frase: "Y tu más..." Ni todos los monstruos de Halloween podrían generar la desazón y miedo que causan las historias para no dormir de estos villanos, auténticos vampiros que nos chupan la sangre desde su "elevada" posición de poder. A falta de un hombre del saco, en España tenemos docenas.

Como en un circo de los horrores, aquí encontramos casos de corrupción y desfalco de las maltrechas arcas púbicas como para hacer un serial de televisión -hace tiempo que me hago cruces en silencio-, pero esto de la Operación Púnica, que más bien es una operación "pánica", es la gota que colma el vaso... Sumada a todas las tropelías anteriores, se me terminan de poner los pelos de punta, como si me hubiese sometido a una permanente al estilo de la novia de Frankenstein. No puedo evitar preguntarme, no obstante, si la desvergüenza se ha instalado en los cargos públicos españoles en los últimos años, o si esto de llenarse los bolsillos siempre ha sido algo inherente al ser político y, por alguna suerte de sortilegio, por fin salen a la luz sus oscuras y abyectas artes -cosa que para muchos serviría de cierto consuelo-.

El caso es que, dada la fecha en la que estamos, y después de años celebrando una fiesta tan norteamericana como Halloween, parece el momento perfecto para españolizarla. ¿Cómo? Muy sencillo:
Sustituyendo la clásica iconografía del 31 de octubre, y los disfraces de Fredy Kruger, Jason, etc, por nuestros propios monstruos -mucho más terroríficos, por ser reales-: Urdangarines, EREs, Bárcenas, Pujoles, Bankias...

Los que parecen haber manchado sus pantalones -tanto o más que sus reputaciones-, son los líderes de PP y PSOE, que no aciertan más que a balbucear acusaciones recíprocas... unas disculpas insuficientes unos, y una absurda negativa a establecer un pacto anticorrupción otros... El pánico los tiene paralizados porque saben que hay alguien frotándose las manos con cada nuevo escándalo, un flautista de Hammelin -que también me parece pavoroso- y que se llevará al escarmentado electorado a su terreno bolivariano, aprovechando el descontento e indignación generalizados. Y es, precisamente, su denostada "casta" la que le ha puesto la flauta en las manos. Nos gobiernan los necios y los corruptos, y nos vendrá a "salvar" un diablo con coleta.

Como dijo Gandalf, corred, insensatos. Disfrutad de Halloween y sed buenos... Pero traviesos, que si no es muy aburrido.

Cruela Débil

EL NEGOCIO ESTÁ EN LA PANZA

Mes chers amis, el cinismo en materia de business no tiene límite -¿O será la estupidez la que no la tiene...? Como a veces es lo mismo...-.

EL PAPA NECESITA DINERO

Como lo oyen: el Papa necesita dinero. No para su bolsillo, naturalmente, sino para obras de caridad. Quizá es porque las finanzas vaticanas –ahora que están más pendientes de su honorabilidad, las arcas benditas puede que sean menos atractivas para ciertos inversores con antifaz- pasan apuros. Y así como ciertos gobiernos, debido a la crisis, han recortado gastos en obras sociales, el Vaticano quizá se estaría viendo impelido escatimar en limosnas, lo que sin duda se traduciría en que los mendigos de Roma andarían por ahí con las caras más largas que nunca y acosando con más ansia a los turistas. Y la solución, una de ellas, parece que ha sido la de dedicar la Capilla Sixtina a acoger eventos privados, previo pago por el cliente de un óbolo –suponemos que sustancioso- que irá directamente a obras pías.

LA HIPOCONDRIA EN LOS TIEMPOS DEL #ÉBOLA

Conocí una vez a un tipo que padecía de un grado de hipocondría tal, que lo convertía un ser francamente ridículo... He alternado con diversos personajes aprensivos a lo largo de mi vida: El propio Capitán Ad Hoc, por ejemplo, es un hipocondríaco de manual; y tengo una amiga que evita dormir de lado, no sea que se le "descuelguen" los órganos internos por pasar demasiado tiempo en la misma postura. Pero nada comparable a ese maníaco de la desinfección que pondría en cuarentena a todo ser humano aquejado de la más mínima tos, y cuya actitud ante el mundo guarda gran parecido con el personaje de Jack Nicholson en Mejor Imposible.

¿SON MÁS VAGOS LOS ALEMANES QUE LOS ESPAÑOLES?

Sobre las personas, las profesiones, los países, etc., se manejan muchos mitos, sambenitos,
estereotipos, leyendas, supersticiones –llámenlo como quieran- que se instalan en nuestra mente colectiva y ahí se quedan hasta el fin de los tiempos, aunque a veces sean una demostrable falsedad.

EL EMBOLADO DEL ÉBOLA

El Bosco y sus visiones muy particulares del Apocalípsis...

Amigo lector, si eres alérgico a las teorías conspiracionistas… ¡Pasa de largo! Lo que te va a contar Poireau hoy huele a azufre -excelente desinfectante, por cierto-. Tanto más fácil es caer en las teorías “conspi”, cuantas más incógnitas y contradicciones hay en torno a, lo que parece ser, una pandemia espantosa, digna de los peores episodios de peste bubónica que hubo durante la Edad Media -o de la peli Doce Monos-. El ébola. 

LA ERÓTICA DEL DINERO

Recuerdo que, durante la Transición, hubo un tiempo en que se hablaba mucho de “la erótica del poder”, frase que, contra lo que algunos pudieran pensar, no se refería a que los ministros corrían por los pasillos del Ministerio en pos de sus secretarias, ni estás detrás de los ministros. La erótica del poder venía a significar el apego, la atracción, la excitación que quienes ejercen el poder experimentan por el cargo y las facultades de mandar sobre los demás que comporta. Sentimientos que, probablemente, también experimentan quienes aún no tienen ese poder, pero aspiran a conseguirlo con la ansiedad de alguien perdidamente enamorado. “El poder –dijo Henry Kissinger- es el último afrodisíaco”. Pero sin sexo, añado yo.

LA VIDA ES BELLA, LA GENTE ES FEA... Y MEDIOCRE

El equipo de humoristas franceses Les Deschiens
 ha sabido reproducir el inconfundible
estilo "casual" de la función pública...

Mes chers amigos! Hace un par de días compartí una velada memorable con uno de esos raros “aristogatos” estetas y, lógicamente, misántropos, cuya compañía providencial, selectivamente generosa y tan rica como un buen vino hecho con amor, nos reconcilia con el género humano. La vie est belle, c’est les gens qui sont laids! -la vida es bella, la gente es fea- solía exclamar un muy querido familiar mío. Pues sí. Hay mucha gente fea, fea de corazón, fea de alma, pobre de todo que, por contraste, nos lleva a rebuscar, como perros truferos, la amistad de personas que son exactamente lo opuesto: hermosas de alma y de corazón -y si lo es de cara y de cuerpo también, tanto mejor-.

WYOMING DESENCADENADO Y LOS INSOLVENTES

La otra noche me llevaron de Premiere... Fui con un grupo de amigos, del todo ajena al chasco que me esperaba en el teatro Compac de la Gran Vía, donde un buen rato antes de que comenzara la función, ya se habían concentrado unas cuantas "estrellitas" de La Sexta, algunos famosetes, otros tantos ex famosetes, y un puñado de pesos pesados de la escena española, de la grande, y de la pequeña pantalla. Mientras, la plebe hacía cola fuera, visiblemente deseosa de reírse con el monólogo que el Gran Wyoming había perpetrado para la ocasión. Inocentes...

GALLARDÓN ABORTADO

Tiene gracia que la brillante carrera ministerial y política de Alberto Ruiz Gallardón se haya abortado por su proyecto de ley del aborto. Ironías del destino. ¿Del destino? No faltará algún malicioso que opine que ha sido el sibilino Rajoy quien ha urdido la trama, ha dejado que Gallardón se complicara la vida con su proyecto, y luego le ha indicado la dirección de una clínica abortista para que se deshaga de su criatura legal nonata. Naturalmente, Gallardón se ha sentido puesto en ridículo y sin más opción digna que renunciar a todo, al Ministerio, al acta de diputado, a formar parte del comité de dirección del partido y, lo que es peor, a sus sueños de aspirar algún día a la Presidencia del Gobierno, como dicen que deseaba en su fuero interno.

LA VIE EN ROSE... LE VOL EN ROSE

El próximo 3 de octubre un gran aparato rosa procedente de Londres surcará los cielos españoles con destino a Lanzarote. El primer avión exclusivo para el colectivo LGTB de la compañía Gay Airlines -según leo, estupefacta, en varias informaciones publicadas en medios dirigidos a este segmento de la población-, y que forma parte de un proyecto integral que incluye aeronaves, mesas de facturación y handling propios, además de otros servicios turísticos personalizados, ya consolidados en las mecas gays del mundo.

YA LO DIJE YO, DICE BONO

 José Bono ha desempeñado los
 cargos de presidente del
Congreso de los Diputados,
 presidente de Castilla-La Mancha
y de Ministro de Defensa

Don José Bono, siempre tan pendiente de no dejar pasar la oportunidad, no ha querido esperar a que el año
que viene se publique su libro “Diario de un ministro” y se ha adelantado a ofrecer a EL PAÍS (14-IX-2014) un jugoso extracto sobre la cuestión catalana, de modo que los lectores no tengan que esperar más tiempo para saber de su clarividencia sobre el peligro independentista que ya entonces nos acechaba a los incautos españoles.

EL RETO DE SEDUCIR A UNA DAMA

Messieurs -y Mesdames también...-, vamos a cambiar un poco de rollo hoy con un tema que, creo, no os dejará indiferentes -a no ser que seáis anacoretas u homosexuales radicales-: SEDUCIR A LAS MUJERES.

Evidentemente, no voy a exponer aquí la Veritas Universalis... Os invito, caballeros, a que participéis en este debate compartiendo vuestra ciencia, opiniones y experiencias personales. Tal vez, queridos congéneres, muramos en el intento, pero lo haremos más ilustrados.

LA BOTELLA MEDIO VACÍA... SU DESPACHO EN EL AYUNTAMIENTO

Ana Botella - Alcaldesa de Madrid
(¿Tras una sesión de electroshock?)

Andaba yo inmersa el otro día en escribir una diatriba a propósito de unas peculiares declaraciones del ideólogo de Pablemos, cuando los medios de comunicación lanzaban la noticia de que Doña Ana Botella no se presentará a las próximas elecciones a la Alcaldía de Madrid -¡Aleluya!-. Curioso, porque, precisamente en ese mismo post, anunciaba mi intención de analizar el sinfín de inspiradísimas reflexiones que nos ha brindado esta señora desde antes de que la pusieran -recordemos que nadie votó por ella, porque nunca se ha presentado al cargo en unos comicios- al frente del Consistorio de la Capital.

OPINAR O EL ARTE DE LA "SAVATE"

¡Mes chers amis! Debatir siempre ha sido una práctica de alto riesgo, un deporte para aficionados a los ganchos de Cassius Clay y al juego de piernas al estilo Fred Astaire.

#PABLEMOS Y EL MONEDERO MESIÁNICO

Juan Carlos Monedero.
Ideólogo de Podemos.

Habitualmente, prefiero no hacer valoraciones políticas y, menos aún, hacer mención a Pablemos -tienen demasiado protagonismo, bien por ser criticados, bien por ser venerados-. Esos temas se los dejo a mis queridos secuaces, Monsieur Poireau y el Capitán Ad Hoc. Sin embargo, las últimas declaraciones de Juan Carlos Monedero están teniendo ciertos efectos perniciosos sobre mi sistema nervioso, y no se si reír o llorar... Así que recurro a vosotros, queridos cachorros, para expresaros mi estupefacción ante semejantes delirios: El muy mejor amigo de Pablito atribuye a su clan la abdicación de Juan Carlos I y la marcha de Rubalcaba. Creo que este tipo de chistosas declaraciones no benefician en nada a su propio partido, la verdad.

LA VUELTA AL COLE

Recuerdo que, cuando era niña, me indignaba ante las prematuras campañas de vuelta al cole que los grandes almacenes -por entonces era uno solo- lanzaban en agosto anunciando la vuelta a la actividad escolar. ¿Por qué nos fastidian las vacaciones recordándonos con semanas de antelación el comienzo del curso? Me preguntaba yo, ante la profusión de anuncios para que las mamás y los papás se lanzaran a comprar material y uniformes. ¡Qué manera de ensombrecer la recta final de la estancia en la playa!

DEMOCRACIA O LA OTRA CARA DEL INFIERNO

¡Mes chers amis! Un poco de “seriedad” hoy con una reflexión sobre… la Democracia. Oui, oui, ya os veo resoplar y a punto de zapear… ¡Pero alto ahí! La cosa no es moco de pavo. No PODEMOS dejar que se guise un concepto tan trascendental con cualquier salsa -como se hace hoy en día- sin entender la verdadera intención e interpretación del cocinero…

En efecto, el concepto de “Democracia” está tan manoseado y corrompido como la bayeta de un figón de carretera o – siendo más… gráfico- como el aparato genital de una fulana de puerto mercante ya octogenaria.

EL CAPITÁN AD HOC Y SU ELOGIO DEL CULO

Algunas amistades me piden que a ver si cuento alguna anécdota de mis tiempos de navegación, pensando que soy un viejo lobo de mar que ha surcado los siete mares y vivido exóticas aventuras…
La cosa no es para tanto. Más que vivir intrépidas aventuras,  sí es cierto que he conocido algunos extravagantes personajes a lo largo de mis singladuras, por lo que procuraré reunir algunos recuerdos que me parezcan dignos de contar.

¿METROSEXUALES O DAMISELAS CON GENITALES MASCULINOS?

Mi querido Poireau hablaba, la semana pasada, de la falta de feminidad que parece haber traído consigo el feminismo mal entendido. Y no es el único que considera que las mujeres se equivocan al tratar de parecerse a los hombres, especialmente cuando les superamos en muchos aspectos. La clave, a mi entender, la daba el ilustre Ángel Ganivet: La mujer tiene un camino para superar al hombre: Ser cada día más mujer. Y es que cuando alguien pretender ser lo que no es, cuando se pierde la esencia misma del individuo, se fraguan auténticos esperpentos. Si él hablaba de "marimachos", yo me centraré en lo que podría ser la otra cara de la moneda, el hombre metrosexual .

EL INGLÉS Y LOS INGLESES

Los ingleses se quejan de que los españoles no sabemos hablar inglés, y no digo yo que no tengan razón. Pero ¿y ellos? ¿Acaso los ingleses saben hablar español? No. Los ingleses no saben hablar español.

Si los ingleses no saben hablar  español, es, sencillamente, porque no les interesa. Ni siquiera a los ingleses que viven en España. Distinto es el caso de los españoles, que si no sabemos inglés es porque nos cuesta muchísimo esfuerzo aprenderlo, aunque nos apliquemos denodadamente en conseguirlo. Pero, por más que lo intentemos, la empresa es muy difícil.

EL NEO-FEMINISMO O LA FÁBRICA DE MARIMACHOS SOLITARIAS

¡Mesdames! Hoy, vamos a abordar un tema delicado aunque no exento de interés sociológico : el feminismo [guirigay gallinesco en la sala]. Precisaré "visto por Poireau", porque presiento que no voy a hacerme sólo amigas con la libre expresión de mis opiniones aquí. ¡Pero lo asumo! Me llevo mi sombrero de copa blindado...

Primero, ¿qué es el feminismo? Según el diccionario de la RAE es 1. m. una doctrina social favorable a la mujer, a quien concede capacidad y derechos reservados antes a los hombres.

2. m. Movimiento que exige para las mujeres iguales derechos que para los hombres ¡Voilà! Y en esto estamos indudablemente de acuerdo. 

SE PRECISA PERIODISTA EXPERTO EN SODOMÍA LABORAL

Ya lo denunciaba mi querido Poireau la semana pasada... Algunas empresas tienen la delirante idea de que los profesionales denominados "liberales" estamos dispuestos a trabajar sin cobrar por nuestro esfuerzo, nuestro tiempo, nuestro saber hacer y nuestra implicación. Quizás, si nos facilitan las drogas que estos negreros del siglo XXI consumen, lleguemos a estar tan fuera de la realidad como ellos y desempeñaremos cualquier cometido que nos encomienden sin recibir la remuneración pertinente, ni pestañear.

REFLEXIONES SOBRE LA GORDURA (III): EL CAPITÁN AD HOC Y LOS GORDOS HEROICOS

Cuenta Tom Wolfe en su libro El Nuevo Periodismo que, hace años, el Daily News envió a un periodista y un fotógrafo a hacer un reportaje sobre un señor muy gordo que se había aislado a bordo de su velero,  anclado fuera del puerto Long Island Sound. El gordo en cuestión no había encontrado mejor fórrmula para evitar las tentaciones gastronómicas que alejarse mar adentro y huir así de todo peligro alimenticio; lo que se entiende si atendemos a su propia confesión: “Soy uno de esos tíos que pasan delante de una charcutería, respiran hondo y engordan inmediatamente cuatro kilos”.

CONFESIONES DE CRUELA: LA MUJER ANTE EL PIROPO

La mujer que diga que no le gusta un buen piropo, miente. Un piropo dicho en el momento justo, con gracia, con clase y en el tono apropiado tiene un extraño poder sobre las féminas... nos eleva del suelo, nos hace momentáneamente poderosas y dibuja una sonrisa en nuestra cara por malo que esté siendo el día hasta ese momento. Una mujer piropeada gana en belleza, como si esas cuatro palabras lanzadas al viento por un galante desconocido tuviesen los mismos efectos que una mañana en el spa.

NI PUTAS, NI MENDIGOS : EL DILEMA DEL FREELANCER

Bonjour, mis queridos amigos ! Ayer por la tarde hice un pequeño experimento que os quiero comentar.

Me fui a una de las fruterías de mi barrio que pertenece a una familia de chinos impasibles. Allí estuve un buen rato tratando de encontrar algo que no esté todavía en estado avanzado de descomposición. A esta familia de chinos les encanta la fruta y la verdura "curadas". Bien... En el momento de pagar, saqué de mi elegante cartera de cuero fino un manojo de billetes multicolor del juego de Monopoly intentando imitar la mirada impasible de la cajera.

PUJOL EN SU CELDA

Yo creo que don Jordi Pujol debería ingresar en un convento. Y no en un convento cualquiera sino, como parece lógico, en el Monasterio de Monserrat, lugar de oración al que don Jordi ha acudido tantas veces a darle abrazos al abad, y quizá una cuantiosa limosna, eso sí, discretamente, pues ya se sabe que en asuntos de dinero la recomendación bíblica es que tu mano izquierda no sepa lo que hace tu mano derecha.

REFLEXIONES SOBRE LA GORDURA (II) CRUELA Y LA CULTURA DE LA GORDURA

La ciudad de Málaga inició, hace ya años, una decidida apuesta por el Turismo Cultural como complemento a la clásica oferta de Sol y Playa. Los centros expositivos han ido brotando como setas ricas en arte, multiplicando la oferta ya existente, y hasta museos de prestigio internacional han elegido la capital de la Costa del Sol para abrir sucursales y exponer sus colecciones -como el Thyssen, y otros que están por llegar, como el Centro Pompidou, o el Museo Nacional de San Petesburgo-.

Quizás esta dinamización cultural sea el motivo de un curioso fenómeno que invade algunas playas malagueñas: Parecen un homenaje viviente a Botero y sus esculturas, debido a la cantidad de usuarios que sobrepasan con su sobrepeso los umbrales de la obesidad mórbida.

REFLEXIONES SOBRE LA GORDURA (I) NESTOR POIREAU Y LA ESTÉTICA DE LA LORZA

¡Mis queridos amigos! En esta etapa veraniega y ligera de ropa, me permito reflexionar sobre un fenómeno nuevo que no deja de causarme un gran desconcierto... Hace poco, estuve disfrutando de unos días de sano esparcimiento en una playa del norte de España, mientras mi querida Cruela hacía lo mismo en el extremo sur del país (somos una pareja rabiosamente liberal).

El primer día, debido tal vez al deslumbrante sol, a la miopía que padezco o a los efectos retardadores de unos generosos gin tonics engullidos la noche antes, pensé haber alunizado (y alucinado también) al avistar un relieve anómalamente "ondulado" para una dilatadísima y aburrida playa del Cantábrico.  ¡Lorzas, mes amis ! ¡Kilos y kilómetros de cuerpos con exceso ponderal, aceitosos y tostados como buñuelos de San José... ! Hombres, mujeres, ancianos...¡niños! Todos con triple papada, triple serie de michelines, la nalga que se escurre... Y todos devorando a lo largo de un día finalmente poco productivo en combustión de calorías, si se suman todas las horas pasadas sobando al sol. Allí, debajo de sombrillas de la marca Trina, estaban devorando helados monstruosos, bocatas tamaño tren de cercanías, patatas fritas con patatas fritas...

¡Alerta! Estamos en peligro de pandemia particularmente dañina para la salud...

Campaña publicitaria "pro lorzas" de la casa Abercrombie

...¿Ah no? ¿Lo gordo es sano y hermoso? ¿Quién lo dice, la Organización Mundial de la Salud? Casi, casi... ¡Lo dice la industria de la comida basura! Claro... ¿Cómo vamos a vender todas nuestras porquerías que engordan si una banda de pánfilos homosexuales y demacrados que abogan por la delgadez extrema y el aspecto andrógino copa el mundo de la moda y por extensión los códigos estéticos populares?, se dice en las juntas de accionistas de la World Junk Food Corp. 

¡Viva la gorda! ¡Vivan las curvas de verdad (y del mucho más allá) ! ¡Vivan las "tres grasas" de Pierre Paul Rubens! ¡Viva la familia Botero y el nuevo look de Mohamed Sexto!

Pero s'il vous plait... ¡Parad esta masacre! No, primero la gordura NO es estética. Lo ha dicho el mismísimo Karl Lagerfeld, gran papa de la élégance française, discipulo de Madame Chanel y lengua de víbora : "Les femmes rondes n'ont rien à faire sur un podium". (lost in) Translation: ¡Tú, el paquete de manteca, fuera de la pasarela! Y de mofarse también de la cantante Adèle... ¡Karl eres un monstruo! Pero por lo menos no engañas a las regordetas que piensan igual que tú con un suspiro desgarrador. La gordura no sienta bien a nadie y cada gordo lo sabe. Así que jugar con este sentimiento es táctica de cerdo. No se va a borrar el problema de la obesidad mórbida poniéndolo "de moda".

Lo peor es lo que oculta este anuncio : legitimar un peligro para la salud con el fin de forrarse. ¡Comed azúcar, conservantes, colorantes, parabenes, grasas trans, pesticidas, fertilizantes, hormonas y priones! Todo se acumula lenta pero seguramente en vuestro ADN para que engendréis más gordos enfermos que alimentar y cuidar (la cuenta por favor). Es la era del gordo que come más, viste más grande (¡más tejidos, chinacos!), se mueve menos (¡más videojuegos, malditos pakis !) y que compra dos asientos por el precio de ser un obeso en los aviones. ¡Fatty business!

Efectivamente, la obesidad ya se ha convertido en un mal hereditario en algunas partes del mundo. Y no pienso delatar a nadie...

Así que hay que contratacar a las campañas al estilo Abercrombie,
con una doble dosis de pin-ups "vintage". ¡Esas sí que estaban en su justa medida! Ni el emblema de la casa de neumáticos Michelin ni los presos hambrientos del río Kwai. Basta también con el look "demacrading fashion", demasiado en boga actualmente como ya ha dicho la junta de accionistas de la World Junk Food Corp.

Volvamos a la estética de mujeres con un aspecto saludable y una feminidad bien asumida. De nada cuesta comer de manera razonable y responsable y moverse un poco el pototo en los clubs de Zumba dance.

EL CAPITÁN AD HOC EN PRO DE LOS DAMNIFICADOS VERANIEGOS, LAS MASCOTAS

Las famosas hogueras de la noche de San Juan, como todo el mundo sabe, tienen un origen remoto y se encendían para dar la bienvenida al verano quemando muebles destartalados, harapos, viejos objetos inservibles y, en fin, todo lo que pudiera arder en la plaza. En la actualidad, pocos días después de la noche de San Juan, suelen empezar las masivas vacaciones estivales, y, en estas circunstancias, también hay quienes deciden desprenderse de cargas molestas a la hora de emprender el viaje, aunque sin recurrir al fuego por regla general.

LA ONU O EL SÍNDROME DE FRAU HITLER

Cuenta una leyenda urbana que en 1895 una buena ama de casa austriaca se fue preocupada a confesión... Al parroco medio dormido -después de una pesada comida a base de salchichas con röstis de patata- la pobre mujer dijo estar asustada por el comportamiento de su hijito...

- Padre, ¡no puedo dejarle sin vigilancia ni un minuto ! Este niño es un demonio. No pierde una ocasión de hacer trastadas... ¡Fíjese ! Ayer metió al gato en el horno encendido y molió a patadas las piernas de su pobre abuela inválida.

- ¿Qué edad tiene su hijo, hija mía ?

- Cumplirá 6 añitos el próximo 20 de abril, padre...

-¡Bueno, pero qué me cuenta ! ¿Quién no ha hecho gamberradas a esta edad ? Hasta yo, mi buena feligresa... Tranquilícese. Se le pasará pronto a su hijo. Y si no, enviémelo : aquí tenemos métodos muy dol... muy eficaces para traer de vuelta al redil a la oveja extraviada.

- ¡Gracias padre. Me siento aliviada!

- Tanto mejor, Frau Hitler, tanto mejor. 

Tal vez Mama Hitler nos hubiera ahorrado muchos disgustos si hubiera seguido el último consejo del parroco -o yendo más allá, si no hubiera ovulado aquella vez...-. Pero no hizo nada del estilo, puesto que el pequeño demonio fue el único de su prole –aparte de una hermanita deficiente mental- que sobrevivió a las enfermedades infantiles -ni las bacterias pudieron con él-.

Pués bien. Más de un siglo después, la comunmente llamada Comunidad Internacional –para designar a este grupillo de países sobrealimentados que fundaron la ONU bajo la batuta de Estados Unidos- muestra la misma indulgencia blandengue hacia otro insufrible granuja llamado Benjamin Netanyahu. ¡Oigan ! ¿Nadie le va a dar un buen cachete a este caradura con ensaimada capilar? Siguiendo sus órdenes, el ejército israeli ya está siendo responsable de la muerte de tantos civiles palestinos que hasta los medios de comunicación han perdido la cuenta...

Para que no me tachen de conspiracionista, no me explayaré hablando sobre las enormes reservas de gas -valoradas en unos 30 mil millones de metros cúbicos y en varios miles de millones de dólares-, presentes en las aguas territoriales de Palestina. Tampoco les aburriré mencionando aquel acuerdo promulgado en 1999 por el países que hoy componen el Cuarteto para Oriente Medio -que no toca jazz en Nueva Orleans- y que pretendía quitar a Palestina las tres cuartas partes de las futuras ganancias del gas, dejándole una porción congrua que, encima, acabaría en una cuenta internacional controlada por Washington y Londres... Y soltaré de refilón que Hamas fue el único en decir "nanai"  a este timo en 2006, lo que llevaría a Moshe Ya’alon –actual ministro israelí de la Defensa- a decir en 2007 que  el gas no puede ser extraído sin una operación militar que erradique el control del Hamas en Gaza.

¡Todo fue culpa de Mama Hitler! Si no hubiera sido tan permisiva con aquel monstruito no estaríamos todavía en deuda con el  Pueblo Elegido que se venga del pasado -y nos consigue gas barato, lo que merece una "ayudita" logística por parte de EEUU, que les vende armas-, cometiendo asesinatos en serie en Palestina con la más absoluta impunidad.

Nestor Poireau

LA NORMALIDAD NO EXISTE

Durante una reciente estancia en la ventosa Tarifa, descubrí un simpático indicador de los aseos para féminas en un hotel de la playa. Mi próximo marido será normal, reza en inglés, a modo de promesa, el cartel que custodia el acceso al excusado -quizás es de uso exclusivo para mujeres despechadas-.
Todas hemos pronunciado palabras semejantes tras un desengaño amoroso -las que no coleccionamos maridos, nos hemos referido a consortes en categoría de novios-, añadiendo, en la mayoría de las ocasiones, un solemne "nunca mais".

LA LEY DEL SILENCIO

En cuanto he tenido ocasión me he apresurado a viajar en el vagón silencioso del AVE, trayecto Málaga-Madrid. Ya saben: un vagón en el que no está permitido el uso de móviles ni hablar en voz alta, etc. Después de tantos años de soportar las impertinencias de los viajeros parlanchines que te dan la lata haciéndote partícipe a gritos de sus insustanciales negocios o sus insignificantes asuntos de familia, la oportunidad de perderlos de vista (y de oído) era sumamente tentadora.

GEOPOLÍTICA A LO WALT DYSNEY

Mes chers amis... ¿De qué nos sirven los politólogos con aroma a naftalina, los analistas y otros videntes con calvicie precoz si tan sólo mirando la Paramount Channel podemos entender, tal vez mejor, y antes que ellos la estrambótica política exterior de Estados Unidos of America ?

Anoche, yo mismo disfrutaba en dicho canal de un thriller con una Annette Bening alucinada y un inquietante Robert Downey Jr. cuando anunciaron la proxima difusión de un bodrio titulado Pánico Nuclear (The Sum of All Fears - la suma de todos los temores, en inglés). Con tan grotescos títulos, supe en el instante que había material para un post... Impaciente, me fui a ver la peli en streaming. ¡Ahhhhh! No me decepcionó. Realmente, los estudios cinematográficos de Hollywood son como las churrerías ambulantes. Con la misma rancia receta y un aceite refrito millones de veces producen buñuelos al ritmo de un esfínter de oveja. El mismísmo Luc Besson (gran especialista francés del guión hollywoodiano) reconoció que él también podía cagar una de estas historietas facilonas cada mañana. Últimamente, está un tanto estreñido...

EL MERCADO DE LOS HORRORES

Cuando viajo, me encanta visitar los mercados de pueblos y ciudades... Cuanto más exótico es un destino, más disfruto con los colores y los olores de los puestos tradicionales: la vistosidad de frutas y verduras, los reflejos plateados de los peces acomodados ordenadamente sobre un lecho de hielo, el efecto embriagador de especias y flores, el particular trasiego de los lugareños por pasillos donde se exhiben carnes que nunca había comido, o, incluso, aperitivos con patas y antenas que jamás imaginé degustar.Sin embargo, esa deliciosa experiencia vivida en mercados de medio mundo, y que conforman un sinfín de bodegones llenos de matices que he fotografiado con avidez, se convierte en una agresión para los sentidos cuando el mercado a visitar pertenece a un barrio de medio pelo sito en la ciudad de Málaga. Espantada estoy, queridos cachorros, por tan traumática experiencia.

PLAYAS CON BANDERA NEGRA

No conozco ninguna guía turística que a la hora de hablar de una playa informe sobre el tipo de público que se puede uno encontrar al llegar a ella, como si esto no fuera importante a la hora de elegirla.
Lo habitual es que en esas guía se informe sobre la longitud de la playa, la anchura, el tipo de arena, si hay o no chiringuitos, duchas, hidropedales de alquiler y otro tipo de servicios. Pero nada más.